vicevi i ono što izaziva osmeh

ALO-ALO

-Alo?
-Alo!
-Alo?
-Alo!
-Ziko?
-Nije Zika.
-Ko je?
-A ko je to?
-Prvi sam pitao.
-Ovo je privatan stan.
-Ziko?
-Nema Zike.
-Je'l to privatan stan?
-Jeste.
-Da li je tu Zika?
-Nije.
-Gde je?
-Sta ja znam gde je?!
-Je'l kod Mice?
-Koje Mice?
-One Mice?
-Koji Zika?
-Micin.
-Nema Micinog Zike.
-A kog Zike ima?
-Nema nikakvog Zike.
-Da li si ti to, Ziko?
-Nisam.
-Dobro, daj mi Ziku.
-Mozes da dobijes Djoku.
-Kog Djoku?
-Mog.
-Je l' on zna gde je Zika?
-Nema Zike!
-Daj Micu!
-Koju sad pa Micu?!
-Kako koju?! Zikinu!
-Otkud znam gde je Zikina Mica?
-Da nije na pijaci?
-Sta znam.
-Dobro, kazi joj da kaze Ziki da se javi.
-Covece, gde da je nadjem?
-Zika ce je naci. Nek' joj on kaze.
-Sta da kaze?
-Da mi se javi.
-Ko?
-Da li si gluv?! Zika!

- Halo,da li je to dva dva dva - dva dva dva?
- Ne,ovo je dvestadvadesetdva - dvestadvadesetdva.
- Izvinite onda sto sam vas probudio.
- Ma nema veze,i onako sam morao da ustanem zato sto mi je zvonio telefon!

Mujo je danima u bedaku, u glavi mu odzvanjaju dva glasa.

Prvi glas ga teši:

- Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ni prvi ni zadnji doktor koji je opalio svoju pacijentkinju.

A drugi glas ga podseća:

- Mujo, ti si veterinar.

Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu našao sam u igli... Sad heklam i super mi je!

Na Mesec u isto vreme stižu amerikanac i rus. Započinju oštru raspravu oko prava na postavljenje svojih nacionalnih zastava u znak poseda na Mesecu.
Amerikanac tvrdi da je stigao prvi,rus tvrdi da je on prvi stigao.
Da bi rešio pat poziciju,amerikanac predloži rusu da za savet upitaju Slobodana Miloševića,velokog mirotvorca,rus to prihvati.
Poslaše raketu po Slobu.
Stiže Sloba.
Izlože mu problem,a on im posle kraćeg razmišljanja predloži da taj problem sigurno može razrešiti Šešelj.
Pošalju raketu,stiže Šešelj.
Izlože mu problem,a Šešelj posle kraćeg razmišljanja,izvadi pištolj i upuca Slobu.
Amerikanac uputa.Šta učini?Kako ćemo sad rešiti problem?
Na to će Šešelj: Problem je rešen.
Amerikanac upita koje je rešenje?
Šešelj odgovori: Tamo gde su srpski grobovi,tamo su srpske zemlje.

Srušio se putnički avion na groblje.Policija pronašla 3500 mrtvih.

Iz današnje Pravde..novina ili dnevnog lista...

-Šta se dobija kada se pomešaju ŽUTI i CRVENI..?
-NOVI IZBORI..................!

Mazohista: - "Tuci me!"
Sadista: - "Necu!"

Veliki mislioci naseg vremena :

"Ne bih htela ziveti vecno, jer ne bismo smeli ziveti vecno, jer da trebamo ziveti vecno mi bi ziveli vecno, ali mi ne mozemo ziveti vecno i ja zato ne bih htela ziveti vecno." (Miss Alabame na takmicenju za Miss Amerike 1994. odgovara na pitanje o mogucnosti vecnog zivota.)

2. "Kad god vidim tu jadnu izgladnelu decu na televiziji, jednostavno zaplacem. Mislim, volela bih biti tako mrsava, ali bez tih silnih muva, smrti i slicnih stvari." (Mariah Carrey)

3. "Istrazivanja su pokazala da cokolada u mozgu proizvodi reakcije slicne onima koje izaziva marihuana. Istrazivaci su takode dokazali i jos neke slicnosti, ali ih se trenutno ne mogu setiti." (novinar Mat Lauer u NBC Today Show)

4. "Nisam pocinio nikakav zlocin. Samo nisam uspeo postupiti u skladu sa zakonom." (David Dinkins, vecnik u New York City-u, na raspravi o utaji poreza)

5. "Pusenje ubija. Ako vas ubije, gubite bitan deo svog zivota." (Brooke Shields, tokom pregovora o angazmanu za predstavnika za stampu anti-pusacke kampanje na nacionalnom nivou)

6. "Nece nama neki novinari preturati po dokumentima. Mi smo predsednik. (Hillary Clinton)

7. "Kina je velika zemlja, nastanjena velikim brojem Kineza." (guest star Charles De Gaule, bivsi francuski predsednik)

- Ide Tito i sretne King Konga. Kaze King Kong: "Pa, gde si, Josipe Broze?" A na to ce Tito: "Evo me, gde si ti, Kinze Konze?"

Trazi tip da mu daju dusek,ne moze vise da spava na dasci.
Pandur mu kaze da ne moze i ko mu je kriv sto je pojeo sundjer iz duseka!!!
(Nije vic,ziva istina)

1. Ko umre u jesen za njega nema zime.

2. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike..


3. Stranger in the night, aids in the morning.


4. Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.


5. Živi svaki dan kao da ti je poslednji... jednog dana bićeš u pravu.


6. Znam da alkohol škodi, al utehe nema u vodi.


7. Pitali nekog dedu: "Kako te služi ona stvar?" Deda: "Kao omladinac: ja mu nađem posao a on neće da radi!!!"


8. Sve su gljive jestive, mada neke samo jednom.


9. Neki piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra.


10. Da bog da ti sin doveo zeta u kuću!


11. Ako je Vojdođanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zaječarska banka, a kako Sjenička banka?


12. U raju je lepo ... al u paklu je ekipa!


13.
Kad sin liči na oca, onda je to genetski, a kada liči na komšiju onda je to
uticaj okoline.

Klinac ujutru za doruckom pita oca:
- Tata, sta je to politika?
- Vidi sine. Nasa porodica je kao drzava.
Ja radim, donosim kuci novac. Ja sam, znaci, kapitalista.
Mama te pare rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je
vlada.
Devojka koju imamo, radi sve po kuci i zato je ona radnicka klasa, a deda je kao sindikat,
jer prati kako sve funkcionise.
Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj bratic je buducnost. Jesi shvatio?
- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci cu ti sutra.
Decaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakio u pelenu. Hteo je da pozove majku,
ali je ona cvrsto spavala. Posao u sobu kucne pomocnice,kad tamo tata na njoj. Deda uopste
nije reagovao i mali se vratio u krevet.
Ujutru ga tata pita da li mu je jasno sta je politika.
- Naravno da jeste. Shvatio sam da kapitalisti jebu radnicku klasu,
vlada samo spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraca paznju, a buducnost je u govnima.

Šta je domino-efekat?

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."

Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."

Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"

Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."

Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."

Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."

Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"

Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."

Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."

KAKO BEOGRADSKA DECA PREPRICAVAJU LEKTIRU

Romeo i Julija", William Shakespeare

Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

"Zločin i kazna", Fjodor Mihajlović Dostojevski

Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune ko brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. Ustvari on i nije bio neki krimoš već pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

"Ilijada", Homer

Ta Ilijada traje ko gladna godina. Voða jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih ko Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. shatro, kao boli ih *urac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poèeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i *eba*i im kevu ko u Mortal Combatu.

"Rat i mir", Lav Nikolajevic Tolstoj

Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju ko pièke i onda se napasu muda Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.

"Proces", Franz Kafka

Tipa uvate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

Tipa uvate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."

Covek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za delo teškog ubistva sa predumišjajem.

Sudija: - Ovde se radi o teškom deliktu, krvavom ubistvu sa predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuce okolnosti.

Optuženi: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.

Sudija: - To ne smatram olakšavajucom okolnošcu. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naci nešto uvjerljivije.

Optuženi: - Pa dobro, cenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi.
Iznad nas je živela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok samo 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, rece žena, .... to su pirineji.



Rekoh, ... mislila si pigmeji.


Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog cega pocrnimo.

To je pigment, ... primetih.

Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.

Pobogu ženo, ... to je bio pergament.

Ne, pergament je kad neko procita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.

Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja žena, ... sa knjigom u ruci, leže pored mene, ... otvori knjigu i poce citati deo nekog teksta.

Dušo, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."

Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše: .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.

Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala extra casove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.

Rekoh, ... misliš na lektora.

Ne, lektor je jedan grcki heroj.

To je bio Hektor i bio je trojanac.

Ne, rece ona, Hektor je mera za površinu.

Mera za površinu je hektar.

Ne, hektar je božansko pice.

Ženo, nektar je božansko pice.

Nije, to je reka u južnoj Nemackoj, odvrati mi ona.

Reka u južnoj Nemackoj se zove Neckar.

Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar.

U duetu, tako si valjda htela reci.

Ne, duet je kad igraju Crvena Zvezda i moj Partizan.

Poštovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.

Sudija: ........ Presuda...Optuženi se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
• Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
• 95 ili 98?
A on će njemu:
• Šta, nemate XP?

Prvačić pita tatu:
• Tata, kako sam je došao na svet?
• Pa, sine, donela te roda!
• E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš!

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
• Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
• Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!

Kako strpati najveće lopove u Srbiji u zatvor??
- Samo postaviš rešetke na skupštinu !!

darkside ::

Kako strpati najveće lopove u Srbiji u zatvor??
- Samo postaviš rešetke na skupštinu !!